第二次移植失败了

  • 妈妈的小小翟 2017-9-19 20:56:27
    仔细的回想这么多年的备孕经历,我觉得上天不会一直这么对我,今天早晨看到一个微博,一个外国大叔减肥的同时记录自己的减肥历程,经历了一年零三个月成功减肥136公斤,他说,无论路途有多遥远,都是从第一步开始。
    我静静的想了一上午,决定也把自己的艰难备孕经历写下来,不管将来结果如何,最少我不要忘记自己走过的路,和付出的努力。
    我是13年结的婚,当时已经28岁了,之前单位体检的时候发现有个子宫肌瘤,但是不大,只有二点多左右,医生建议不用管它,以后结婚生孩子之后处理。我就没当一回事,这真的是我非常后悔的事情。所以,想提醒还在犹豫的姐妹,有问题一定要及时解决,越拖越麻烦。
    结婚以来从来没有避孕,前半年,虽然每次来月经就会很失望,但是还是觉得时间太短了,就这样过去了小半年,比我晚结婚的都怀孕了,但是唯独我没有一点动静,于是我开始着急。决定要去医院检查一下,当时什么也不懂,想着是个正规医院就行,于是跑到我们省的一个三甲医院挂了个妇产科,挂了一个最贵的女教授,她给我做了白带检查,就说没什么问题,不然再做一个宫颈癌筛查吧,我当时什么都不懂,完全听命于医生,结果出来后她说不好,要做阴道镜复查,我当时就傻在那里,脑子里一片空白。我也不知道自己是怎么回到家的,就觉得脑子里塞满了坏消息,特别害怕。
    约好做阴道镜的那天,我坐在检查室外的长凳上胡思乱想,到我的时候,除了害怕,我都没觉得疼。
    等待结果的日子其实最难熬,我每天看着街上的每一个人都好羡慕,羡慕他们好健康。
    每天除了抱着手机百度这种病的资料还是查资料。
    取结果的那天全家出动,早早就到医院等,拿到结果看到一切正常真的感觉世界太美好了(●°u°●)​ 」
    出来就找那个女教授给我看结果,她说没事。回去备孕吧,然后给我在一个她指定的药店开了五千六百块钱的中成药,打发我走了。所以在这我也想提醒所有有病乱投医的姐妹们,不要盲目检查,要大概了解自身情况,和医院情况在选择医院就医。
    喝着那个女教授开的药,稀里糊涂的等着好孕降临。但是事实证明还是太天真了。
    这期间又过了几个月,在这中间我每个月最害怕和最期待的就是来月经的那几天。每次她如约到来的时候我都会大哭。当时觉得在没有比这个时候更绝望的了。但事实证明更绝望的日子还长呢,比更绝望的绝望我从那时候一直经历到今天,并且还将伴随我到很久很久未知的某一天。
    到了14年的一月,我听单位的人介绍说有个三甲医院看这个非常好,于是我再一次踏上我觉得希望的路,当时抽了血,发现雄激素高雌激素低,fsh10,排卵正常,所以排除多囊,但是监测了几个月,发现虽然结果显示卵巢储备功能不太好,但是每个月排卵都特别好(✪▽✪)卵泡也长的好,并且排的也好。内膜也好,月经几乎一天都不会错的按时来,于是,又被大夫打发回家备孕去了。
    但是这时候我已经非常焦虑,因为我在工作后突然发现自己没有白带了,当时不在意,后来查出fsl高,我查了资料才开始各种害怕和绝望。但是大夫说只要能正常排卵都不用考虑。
    到五月份的时候,还是没结果,再次跑医院,这个时候大夫才说那做个输卵管造影吧,我之前已经听说过这个了,都说很疼,所以其实非常害怕,但是周围人说好多人做了这个次月就怀孕了。所以当时的我做这个其实还是向往大过于恐惧的。
    造影时间定在5月9日,我记得当时天气挺好,阳光明媚的,早晨去医院往眼睛里滴了测过敏的眼药分了号,就等着下午叫号了。
    已经过去太久了,记不清自己是几号了,只记得在稍微前面一点的位置,但是直到今天我都清楚的记得插管的那个治疗室有两道门,一次叫三个人,下一个准备的时候会叫你到第一道门里等着,我记得我当时和其它还没叫准备的人,贴着最外面的门惶恐的站着,因为,隔着两道门都能听到里面的人忍受不了疼痛的叫声。
    轮到我做的时候,我一进门就看到有一个病友在休息的床上蜷缩的身子,另一个病友在掰开她的手,好像疼得抽搐了。我立刻涌来一股恐惧的感觉,医生叫我脱裤子上插管的椅子,可是椅子上刚插完管的病友根本疼得下不来,医生让我先扶她起来,我手忙脚乱的扶她,并且安慰她,因为这时候的我真的感同身受,觉得我们都是一样受苦难的人。
    我插管的时候,只有轻微的痛经的感觉,并没有觉得有多疼,所以,出治疗室到检查室的时候一多半的人,都是老公或者相互扶着,只有我和少数的人是自己走的。我还开心的跟我老公说,传说都是骗人的,一点都不疼。事实再次打脸,在等待检查一个小时的时间中间,我突然疼痛的说不出话,后背几乎湿透,我老公后来跟我说当时看见我的脸惨白,嘴唇发紫,很是吓人。这时候有的人哭了,是痛哭,我感觉她们不是因为疼,是可怜自己,不是吗?我从原来的每次做阴道b超,都会觉得赤裸裸的给人看,是多么无奈和羞愧,到现在麻木到动作迅速,并不是变好了,其实是变的更不幸了。
    检查完也基本不疼了,我还说,以后再也不遭这罪了。再次打脸,遭罪才刚刚开始。
    几天后的结果是一边通一边不通,这就非常尴尬了,说不好,也没什么,说好毕竟有一边不通。大夫看了结果,可以自然受孕,回去继续试孕。
    到七月份的时候听说我做造影的医院有一个大夫,特别厉害,好多人都是他治疗后好孕的,于是我去找他。
    方法就是促排,我当时其实虽然什么都不懂,但是我知道自己排卵是正常的,并不是不排卵,所以我自己第一感觉就是不会成功,确实,第一次没有打脸促排时卵泡非常好,左右两边都有好多个大卵泡,并且正常排出,但是和预料一样还是失败了。
    这时候可能由于吃激素打促排针肌瘤已经疯长到4.2*4.8已经非常大了。
    西医无果,我开始考虑中医。
    这期间我看了很多很多姐妹的帖子,如何如何条件差,西医治不好,果断放弃,但是坚持艾灸中药发生奇迹最终好孕,当时非常非常相信这样的事情可以发生在自己身上,但是,到今天我觉得,奇迹只适合一部分其实本身并没有什么问题的人,还有极少数有毛病但运气好的人。大多数人还是中西结合,根据自己的情况参考别人的方法,并不能完全按照别人的方法治疗自己。
    这时候我已经失眠非常厉害了,两三点也不能睡,早晨六点不到就会醒来,当时我们楼下有个中医,都说看失眠很好,于是我想连失眠带这个一起调理,调理了几个月失眠确实好多了,虽然还是六点会醒,但是晚上已经可以上床就睡了,但是还是没有能好孕。
    接下来,有人介绍说有个老太太专看这个,这时候大部分人都是这样的,只要说有人治好了,就会去试试,我也一样,于是找她看,但是第一次看就感觉不好,因为第一次去她那看,不管你带了多少检查结果,和b超单,她都会让你去她指定的地方重做b超,并且还要给你写个纸条,写明是她推荐的。
    这次检查给我造成了很大的心理阴影,因为当时她一检查就说我这个肌瘤如何如何的不好,不能做手术,只能摘除子宫,并且一通推销药。但是,人嘛,病如果不在自己身上很容易看出来这里面有问题,但当时的我非常相信,并且立刻到权威医院重新挂号问大夫,得知并不是那样时才松口气。
    并且非常不争气的回去继续找老太太开中药,但是结果还不是一样,好孕没有来。
    这个时候,我弟妹结婚快三年都没孩子,突然怀孕了,她推荐了我北京某个比较出名的中医院,我那时候抱着绝对会成功的美好愿望丢下工作和一切,跑到北京去求子。
    那段记忆真的让我终身难忘!
    那时候正值老公单位效益不好,所以我老公理所当然的失业了。而我月月会用光所有的钱来看病。所以可以说当时的处境非常寒酸。
    为了省钱我和我老公买两张头一天晚上的硬座票,早晨五点多正好到北京,然后坐地铁到某堂门口排队挂号,那时候正好冬天,很冷,那个医院的巷子里有家店,一个饼子一块钱,一个豆浆一块五,然后我排队,我老公去买两个豆浆两个饼子,排队的时候暖暖和和的吃顿早饭,那个场景,我总是一闭上眼睛就想起来。
    有一次提前几天买好了火车票,出发当天突然发起高烧,39度多,妈妈让我不要去,但是不去怎么办,票买了,专家一周出诊一次,药喝完了怎么办。我发着高烧穿成粽子一样,和老公摇摇晃晃出发了。现在想来,不仅天下的妈妈伟大,想要做妈妈的人,也一样厉害。
    但是,我们的运气真的非常的差,非常差,我记得最早那个专家的号是二百块钱,如果前六个只需要60块钱,但是每次我们不是第七就是第八,终于有一次,排了第一,到我们我给了张一百,被告知此专家挂号费已经增加至300,300的专家是不参加这个活动的,好吧谢谢……
    永远记得每次,一号脉,老专家就会笑眯眯的看着我说,脉沉,脉沉,小姑娘你要开心,要跑要跳要笑。确实是压抑的无处发泄,通通压在一起,这种抑郁无望的心情,不被看穿其实都还不会发作,一旦有人看到你的痛苦,马上就要忍不住痛哭。
    每次最痛苦的就是买药,真的恐惧到不行了,因为离得远所以一个月去一次,也就说一次开30付药,费用真的非常惊人,每次她写药方的时候我都祈祷别开名贵的,但是每次都有,有一次交费的时候要一万,我和我老公吓傻了,我第一反应就是不开了,回家。我老公坚持说来都来了,凑了凑根本不够,我老公只好给我公公打电话,让打钱。
    我老公这个人非常爱他的爸妈,并且非常爱面子,一百块都不希望伸手向父母要,就是这样一个人,为了我和要孩子的愿望,无奈的坚持着,谢谢他,真的。
    除了中药,她还会给我们个名片让我们给上面的人打电话买三四种中成药,所以我们每次去北京平均药费至少六千。
    一般上午就能抓上药,我们就买下午三四点的票回去,路上买两个泡面,候车室买两个鸡蛋,上车后中饭早饭二合一。
    虽然这段说起来非常苦,但是我认为回去的那一路,很幸福。
    就这样撑了半年,实在是看不起了,并且试孕几次未果,决定放弃,但是喝这些中药还是对我有效果,我的肌瘤缩小到3.
    再后来,听说老家有个人看这个特别好,继续求医,未果。
    虽然现在看来这些都是徒劳,但是,怎么说呢,这些都是向前走的每一步,必须要经历的。
    中医无果后,已经到16年底,于是进行第二次促排,一样无果,
    于是冷静的想了几天,决定试管,
    之所以最后才试管,对我而言,试管是我的最后一根救命稻草。如果再失败,我想不到我要怎么面对自己,面对家人。
    17年初就开始体检,体检完了,一切正常,但还是雄高,由于快过年了,就给我开了两个月达英,降雄。
    年后复查更高了,再降一个月更高,于是推荐我去内分泌科。
    看这种病的姐妹都知道,天天跑医院,根本不可能有人陪,所以当大夫告诉我说有可能是长了脑垂体瘤的时候,让我做ct和核磁,我一个人居然怎么也找不到医院的大门,于是我坐在长凳上冷静了一会,发现更糟,才想起要给我老公打电话,寻求支持。一听见他的声音就开始掉眼泪,但事实证明这样发泄完会很快冷静下来。
    于是挂了电话开始在医院里寻找能做这些检查的地方,交费预约。
    核磁要约到一个礼拜以后,ct早些。
    好在结果一切正常,所以,以此来看,医生都会把你的这种情况对应的最坏的结果排除掉,所以碰到同样问题的姐妹,请不要那么紧张,都会没事的。
    一切检查结束后,回试管医生那儿,她看了结果以后,决定不再降雄,我终于开始打分针,促排了。
    取卵不知道对别人怎样,但对我非常疼,首先是杜冷丁打上非常头晕,取卵的时候我疼得大叫,我这个人其实非常耐痛的,大夫说我卵泡位置长的非常不好,特别不好取,还得有人一直压我的肚子,才能取,压的痛,取得更痛。╯﹏╰从取卵床上下来我其实都没什么,还在跟等候的病友聊了会天,但是突然晕的什么都看不见了,我站了一会儿实在不行了。慢慢换衣服换鞋出手术室,我一出门我老公就扶住我,看他的眼神我当时脸色一定非常不好,事后老公形容惨白,第二次惨白。
    即使惨白,即使每天被扎针,即使使用激素药物使我肌瘤重新变回4.8但觉得值得,取了16个配成八个都是优质,所以结果还行。
    第一次移植生化。
    第二次未着床。
    明天去医院,想做宫腔镜。
    嘿嘿,加油。
    谢谢大家的鼓励,本来想一一回复,但是没想到有这么多留言谢谢大家。
    有时间我会继续记录的。
    下一步的计划,再促排取卵一次,然后手术摘除肌瘤。
    虽然写出来就是短短一句,但是又要继续遭罪了。
    加油加油,一切都会过去,一切都会没事。
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    全部回复
  • 欧晓娜 | 怀孕 (9周)
  • 这一路真不容易 要是我估计坚持不下去
  • 宝宝已到传好孕 | 准妈妈
    鸡宝宝
  • 加油!我们都会成功的
  • 加油,期待更新至怀孕
  • 加油,夫妻感情好上天不会为难的
  • 加油,一起好孕
  • 加油(^ω^)
  • 加油亲,祝我们都可以顺利好孕
  • 鸡宝宝
    亲,我今天确认第三次移植失败!等姨妈来了也去宫腔镜!这条路真心艰难崎岖啊!

    阳光灿烂人生52O : 我试管也失败过,现在才知道为什么不成功!还好在去年开始调理好身体和输卵管啦!

    共1条回复>>

  • 鸡宝宝
    加油!我老公是无精,我们更苦恼,但不放弃治疗!
  • 大瑜来弟 | 备孕中
    加油,上天一定会眷恋你的。抱抱
  • 我也准备试管,为何优质胚胎还是不成功呢?有没有化验?你检查过染色体什么的吗?
  • active,active | 备孕中
    楼主真心的经历多,但是相信楼主一定能最后好孕。
  • 燕朵儿 | 备孕中
    鸡宝宝
    加油!一定会成功的
  • 孩子只是在路上,加油!
  • 不容易,加油
  • 加油~第一次试管。今天抽血确定没着床。等月经干净了来检察原因。会好孕的。加油。

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