我不知道我的选择是不是对的d

今年28岁 和老公24岁的时候认识的，一年之后结婚 ，我们属于朋友介绍认识的，我那时候在南方为了他的一句话回到了东北
之后我们开始恋爱了这当中我们一起基本没有避孕也没有怀孕，感情也是还可以 但是他属于特别自私的人不会为我考虑任何事情我心特别软 也特别爱他 觉得自己为他做什么都行 他是公务员每天很悠闲工资也是很少 就因为有一次我说看别人都有副业 你上一天休两天在一个别的事做一下 他就说如果你觉得我没能耐 ，觉得谁好找谁，那天下着雪 他把车停在路边我就下车了 自己走了一个小时才到家，他家里条件很好但是我只想靠我们自己以后能不靠家里好好的生活 我想他能对我负责 其实我就是想要一个承诺，那天我喝了好多酒回家我吐了一次又一次说要分手，他也没说什么，第二天起来他去上班我一个人想了很多忍了没走 ，我们也就没几天和好了。
转眼间过年了，他妈妈让我去他家意思想看看我，我去了一看他家好大上下两层楼打通的、有点吃惊，他妈妈第一次不算喜欢我，但是后来相处之后他家亲戚都对我印象很好 这样很快就说结婚的事情了，结婚我没提过财礼钱 ，房子车都是他家原本就有的，给我了四万块钱买砖戒和貂皮，我妈妈给我三万，之后我们就开始筹备婚礼，五月份领的结婚证婚期定在十月，晴天霹雳 领完证的第几个月我忘了有一天他说他在医院我说干什么他说检查 他的了梅毒，我当时就懵了，因为我知道肯定性病传播的，我很久没回他微信他电话打过来问我怎么了 我说没事，我就挂了，后来他回来了 我问他为什么不早说 接了婚了才说，他说他也不知道 但是和我在一起后 没做什么对不起我的事情 是以前的对象传染她他的，其实我根本不信，我本来就不胖 四天我爆瘦了十斤，有病就的治疗，我们俩一起去皮肤性病科看了，打三针青霉素就会好，但是血液里永远是梅毒携带者，就是阳性，我歇斯底里的哭 折磨自己，反而他没有什么反映，我治疗完了我想出去静静 就打算去我姐姐那住两天 、没想到他却在那天晚上没回家，我真的彻底崩溃了，因为我知道他出轨了，为什么没结婚的时候他除了对我不是那么关心之外没有什么毛病演变成这样了，我第二天就回家了，问他什么也不说，就说和朋友一起打牌了，我知道自己特别没用，就这样我都没办法离开他，我不知道是不甘心还是爱他，吵了很久 冷战了很久，我姐还是劝我既然结婚了就在给他一次机会，我知道自己很无耻真的原谅了他，
日子一天天过去了 期间我也没上班，在家想着备孕，但是害怕那个病会传染孩子，在结婚的一年后我怀孕了，天知道我多开心，因为本来有多囊，不好怀孕，之后就去抽血，第四天不翻倍，医生说生化了，我哭了好几天，又过了半年吧我看了很多医生 ，不来月经我就觉得怀孕了，其实就是月经不调吃了一个月达英之后的第二个月怀孕了我这次积极的保胎、血值一直还可以到了第三次抽血又不翻倍，这下我知道可能又生化了，就回家停了保胎药和hcg针，之后十几天就有褐色分泌物，我也没多想，没想到过了几天肚子剧烈疼痛，去医院医生不给挂急诊 没办法我就回家了，第二天又疼 去抽血做b超，医生怀疑宫外孕，血值800、我也不懂，还天真的以为还是是不是又回来了，我们去大医院看，确认宫外孕，上网一看很严重，但是医生说可以保守治疗 因为你的血值不高，我就觉得那时候老天对我太不公平了，为什么我没害人 也不坏要这么对我，那时候哭已经哭不出来了，我婆婆其实对我特别好， 一直在这期间鼓励我，照顾我，之后保守治疗的一个星期后我晚上肚子疼去医院急诊晕过去了，我婆婆和阿姨，吓的把我老公叫回来因为我老公在外地上班 开车要四十分钟到医院，我晕倒的时候我婆婆哭了，我说妈我不想割输卵管，我想要个宝宝，我婆婆说你好好治病 听医生的，不知道什么时候我醒了，插了尿管，好像要随时手术，说我能过今天晚上 不疼就可以不用开腹手术，明天做宫腹腔手术，我居然挺过去了，这一宿我特别害怕，到了第二天医生说 现在的输卵管已经基本没用， 不切除基本还会宫外孕，要不要切除看你自己，我当时也不知道为什么，居然选择了切除，包块也不大，我也不知道我怎么想的，但是宫外孕的姐妹知道那种疼真的忍不了，中午的时候我拎个尿袋自己就进手术室了，不知道外面的老公和婆婆当时什么心理，我就是想 肯定以后要孩子得试管了， 手术很顺利，出院后的俩月我就想上班了，总觉得管人要钱的滋味好难受，我长得还算可以，就去应聘当了一个网络主播 当时就想每个月赚点零花钱，没想到越来越好，一个月赚的也很多，我也很快乐，就忘了怀孕的事了，除了我娘家人会问我，我婆家的人从来没给我压力，但是过年的时候真的会难受，不问我，我自己心理难受啊，以为不能给我老公一个孩子，我那么喜欢孩子，日子就这样一天天过去了，我们两口子在吵架 开心成长中度过了几年
在2016年12月份的时候我俩不知道因为什么事情吵架了，谁也不里谁，那时候我月经已经晚了半个月了，我因为多囊 我也没在意，那天我就心血来潮的寻思测一下，侧完我就放边上下楼直播了，过了半小时一看居然有印，要知道我以前生化那个印都要用手电筒去看的，我憋不住想给他看 却怕砸煳，到了晚上我实在忍不住了，我没和他说话直接给他看了一下验孕纸，他笑了，后来自己像傻子一样说别高兴的太早 还不一定怎么回事呢，其实他也是折腾怕了 也怕我再次宫外孕，因为我上次宫外孕的时候没有做过去复查，我想四月份就去做试管呢，没想到12月份就怀孕了， 第二天早上 我就去医院验血，hcg300之后隔一天600之后就一直等翻倍，每次都是他去拿化验单子我生怕不翻倍了，后来雌二醇降了我吃那个人体胎盘，导致我现在说这几个字都恶心，太难吃了，前三月每天睡不好 天天哭，觉得自己压力好大 怕没有孕囊 有了孕囊怕没有胎心，有了胎心怕突然停胎 ，怕nt不过，我都是过了三个月才告诉家人怀孕了，这期间真的快疯了，天天百度 天天在这里看别人发帖，套症状，我孕吐特别严重 吃一点吐一点，到四个月时候孕吐才好，我前期每个礼拜去医院检查一次 b超做了好多，建册之后也是半个月查一次，真的特别不容易，过了四个月我就又干主播了，想给孩子攒点钱 而且时间过的快点，在怀孕期间老公对我还算可以，最近一次孕检是29+我去又做了一个四维，说我宫颈管短26mm真的特别怕早产，还有俩月多就生了，老公说坚持一个月就没事了，说一定要坚持住，我现在基本每天都趴着，胎动都在毛毛那个地方，真的希望老天保佑，我吃了那么多苦，一定让我宝宝别在遭罪了
说了很多 也很乱 每家都有难念的经 ，也行很多人看来我的帖子会觉得我很傻，老公那样我还跟他，有时候爱是没有底线的，原谅一个人其实真的不容易，不是几千字能概括了的，也行我们现在有孩子了，生下来后几年他还会出轨，那时候我也行真的就不会原谅他了，但是我起码有个孩子能陪着我，不知道自己的选择到底对不对，现在我老公对我真的很好了，我也很满足，偶尔还会想起以前那些事情，收拾好心情之后还要回归生活，我也是个女人 孩子家庭老公，我还是想尽力去爱 真到我无能为力的时候 那就再见 现在最重要的是我的宝宝，妈妈爱你 希望足月出生