2011年5月开始备孕，中间因为换工作暂停了将近1年的时间，累计备孕差不多2年。
主要问题：
1.
多囊，2011年和2012年两次性激素测试，LH/FSH>3，典型的多囊表现。从2012年11月连续服用了5个月达英35；
2.
月经量很少，周期不定，忽前忽后，子宫内膜薄；
3.
1月份输卵管造影，显示双侧通而不畅，接下来两个月做了两次通液治疗。
4月份这次月经开始促排，开了5粒克罗米芬和补佳乐，第四天开始服用克罗米芬，第八天开始每天2粒补佳乐。
月经第11天监测，只有10*7；
月经第16天监测，双侧未见优势卵泡。医生问我这个周期是放弃还是打针，我选择了打针。先开了4针HMG。
第二十天监测，10*10；继续开了三针，另外增加了VE、还少胶囊、阿胶冲剂，补佳乐继续服用。
第二十三天监测(5月9号)，卵泡和内膜一点没变；医生让HMG量增大，每次打一针半，让后天早上再去监测。
第二十五天监测（5月11号），内膜从5.7A变为5.9A->B，右侧卵泡依旧10*10；HMG再加量，每次两针，后天监测。
今天听到监测结果时，心里很难过，也有些麻木。一直没敢抱奢望第一次促排就好孕，可是这样强度的吃药打针，卵泡和内膜竟然一点变化都没有。
我有时候会安慰自己说冥冥中自有天定，很多事情也许都是命中注定的。不知道为什么，我月经很正常的时候，就莫名担心自己不能生孩子；在我很瘦身材很好的时候，就忧心万一有一天变胖了怎么办。现在不需要再担心了，因为都成真了。
因为内分泌失调，让我从一个不到90斤的瘦子几年之内就变成了快120斤的胖子。中间坚持过两次运动减肥，第一次2009年稍微有点效果，减了大概4-5斤；第二次，也就是去年，一斤没减下来。其实我的食量不算大，而且按照每周4-5次，每次至少1个小时的运动量，我觉得如果是正常身体素质的话，是可以减下来的，我自己总结原因是因为我内分泌失调很严重。
我虽然不懂医学，但是长期的身体不好让我也多少了解了些中医和西医的知识。个人觉得，多囊只是症，而不是病，如果能找到真正的原因进行治疗，那症也就消失了。也就是基于这个想法，在第一次听到多囊这个词，拿到自己的性激素结果时，我毅然放弃了医生提出的先吃达英然后促排的治疗方案，我开始尝试中药治疗。
现在算算，我找过的中医本地和外地总共5、6个吧，因为说中药治疗慢，所以我坚持时间最长的也差不多有半年（后来放弃的原因是治疗很久但是月经一点起色也没有，周期不定，量仍然少得可怜）。看到网上说艾灸很好，今年艾灸了差不多2-3个月吧，肚皮和腰烤花了，可是我的卵泡我的输卵管却没看到期望的一点效果。今年还网上留言请云南的陈本善医生开了中药和泡澡的药，这次月经结束后就老老实实地吃药泡澡，但是上面说了从卵泡监测结果看没起到什么作用，我怕会不会和西药冲突，就暂停了。
其实在2010年正式备孕前，因为月经不正常，自己总是胡思乱想。听到周围人说有个中医很厉害，把脉很准，我就立刻奔去了。12月份的天气，非常冷，那是个小县城，没有直达车，要汽车倒汽车过去，我当时的想法是先调理月经，然后自然备孕。药费不菲，半个月的药价大概1500-1700，去了两次，他说让我准备怀孕前再去找他一次。因为吃完之后月经仍然没有一点起色，所以我也没再去。
后来还尝试了调经促孕丸、加味逍遥丸，艾叶红糖鸡蛋（我有同事就是服用了调经促孕丸和艾叶红糖鸡蛋好孕的，所以单纯宫寒的姐妹可以尝试下），同仁堂的中成药我坚持服用了很久，但是在我身上没看到什么效果。
累计的中医治疗有1年多的时间吧，但是一点起色都没看到，我的心态也发生了很大的变化，我不再在乎什么西医只是治标不能治本，不在乎激素会让身体更胖，我只想怀孕，尽快生一个健康可爱的宝宝。所以去年恢复备孕后，决定西医治疗，一切听医生的安排，要求做什么就做什么（如果1年前让我做输卵管造影和通液，我肯定还很排斥）。
想想觉得挺可笑的，自己转了一圈，又回到了原点开始西医治疗，徒劳挣扎了两年，耽误了两年的时间。现在一切回归原点，我不知道我的好孕路还需要走多久。
时不时就会抱怨，想问问老天爷，自己安分守己，本分做人，没做过坏事，为啥要用这种方式来惩罚我呢？每次看到要打胎或者抛弃孩子的新闻，就会很气愤，这些没有爱心不负责任的人轻轻松松就可以当父母，但是却不珍惜。
都说孩子是来和父母讨债的，我经常自嘲说，我一定是上辈子做人太善良了，谁的都没欠过，所以这辈子也没有人要来和我讨债。老公一直说自己生不了就去抱一个吧，他不在乎的。可是我过不了这一关，不是说我计较不是自己的孩子，我从小就很喜欢小孩，如果我真的领养一个小孩，我一定会当成自己的孩子一样疼爱。我的顾虑是，我去领养一个小孩，这样周围的人就都知道我不能生孩子了，虽然没有人当面说什么，但是背地肯定会嘲笑我，另外周围的流言蜚语以后孩子长大了听到了，问我，我该怎么面对他？我觉得我处理不了这个问题。我开始和老公说，如果2015年我还没有怀孕，那我们就去抱一个，可是今天B超回来，我开始怀疑自己能否坚持到2015年了。
心里很乱，一会想离婚算了，找个没人认识的地方随便找个工作，一个人度过余生算了；一会又想，这才开始促排，应该对自己有点信心，以前战乱年代的人，吃不饱穿不暖的还能生10几个孩子呢，我差在哪呢，现在医学还比以前发达。而且和网上很多姐妹比起来，我算很幸福的了，虽然大家心里都很急切，但是没有人给我压力，我所有的压力都是自己给自己的。只要我自己调整心态，这一关肯定能过去。而且孩子真的那么重要么？只有有了孩子才能幸福么？没有孩子就一定会度过不幸的一生么？既然我都能承受离婚自己找个角落藏起来，那没孩子又算什么呢？纵然真的有一天，因为孩子我的婚姻破裂了，那又能如何呢？难道我一个人就不能开心的生活么？现在这个社会诱惑这么多，有了孩子离婚的也不少啊，而很多因为孩子的关系想离婚却不能离，过着一潭死水的生活。比起这些不幸的人，我这又算什么呢？再说不能生孩子有什么丢人呢？这个和其他疾病一样，只是一种病，有病了就正常看病，生病了有什么丢人呢。一切都是自己的虚荣心在作怪，自己心态正常了，做好自己该做的就行了。纵使真的是最坏的结果，现在自己也都想到了，还怕什么呢？人生是一个漫长的过程，不要在乎这么片刻的得失，而且一切欢乐也好苦难也好，都会过去，几十年以后，如果我有了孩子，我回想现在自己的痛苦也只会淡然一笑，而即使我真的永远不能有孩子，那我现在难过伤心纠结又有什么用处呢？能让我身体变好还是能给我一个孩子呢？尽人事知天命，只要自己努力过了，不给自己日后后悔的机会，这就够了。
