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在天堂

  • 失去宝宝已有半个多月了,现在还在月子中。亲人朋友都让我在月子里不要上网,要好好休息养好身体,可是失去宝宝我只能用网路来麻木自己,我还未能走出来。老公叫我把过去的不愉快都忘掉,从此不要再提起。可是每天每时每刻我都在思念我的宝宝,我想我要记录下这段幸福、痛苦、难忘的经历,再把它深深埋在心底......          想起这段怀孕经历,一路艰难。曾经3次先兆流产-----阴道出血,每次我都和宝宝说要坚强,一起坚强,宝宝真的很坚强,3次先兆流产,都安全度过了。然后是强烈的早孕反应,孕期便秘,痔疮,这些麻烦折磨了好久,我对自己说,只要宝宝健康,我什么都愿付出。这些难忘的经历,我都用本子记录了下来作为永久的纪念,包括当时测试用的早孕试纸,我也一直留着。每天数着与宝宝见面的日子,幻想着将来发生的事情,很美好......<br/>         2011年1月中旬,宝宝24周了,我感觉离幸福越来越近,但是没忘了去做B超检查。去的路上很兴奋,因为又可以再一次看到宝宝了,我知道,宝宝长大了,每一次的胎动是那样的强有力。B超是找熟人做的,躺下后没多久,医生告诉我是个女孩,老公站在旁边,我与老公会心一笑,因为老公一直想要个女儿。就在知道性别后5分钟不到,医生很严肃地说了一句:嘴唇好像有点问题,可能是唇裂,你们最好去换个医院做个彩超。我一下子傻在那里了,我还不知道这将意味着什么。我问医生这怎么办,医生吞吞吐吐地说:这得要去问妇科医生。他又叫来了他的主任,主任经验丰富,我把所有希望都寄托在主任身上。我目不转睛地看着主任,我躺着是看不见屏幕的,我好想亲眼看一看屏幕,恨不得钻进肚子里看个究竟。主任动作很熟练地用仪器在我肚子上来回滑动,我相信她的技术。很煎熬的等待,最后她的结论是:唇裂7mm,不排除腭裂。我不记得我是怎么起身怎么穿的鞋怎么走出B超室的,我甚至连声谢谢都没有说。丈夫给我整理了一下衣服,帮我把大衣后面的帽子戴起来。我不想让他看见我早已滑落在脸上的泪。<br/>         我们决定第二天坐车去临市照一个3维彩超,希望从那里能找到希望。我不知道将来会是怎样! 回到家洗澡的时候,脱了衣服一低头看到自己圆圆的肚子,再也控制不住压抑的感情, 泪水如决堤的洪水涌出,我疯狂地哭着,宝宝一定听到了我的哭声,宝宝,给我一点坚强好不好,我们说好要一起坚强的。<br/>         第二天,虽然我们很早就出发了,可到了医院,已经是11点了,离下班时间还有一个钟。我们挂的是一个专家的号,是个很年轻的医生,说明来意之后,他给我们开了个照彩超的单子,说:“你们先去照个3维彩超,如果真的是唇裂的话就要引产。”引产?这是第一个对宝宝宣布死刑的人,引产两个字一直在我脑子里盘旋。我控制不住了,眼泪哗哗地留下来。我感觉不是去照B超,我感觉是前赴刑场!躺在检查台上,医生很温和地叫我不要那么激动,我把眼睛抬起来,可以看到屏幕,那是我第一次看到女儿,也是最后一次。后来又进来了几个医生。他们指着屏幕讨论了半个多钟,把我当成了实验品一样。我听到他们在讨论着看到的情形:唇裂上唇中偏左,直通鼻孔,6.2mm。B超完后一出去,老公就等在门边了,眼神很焦急。<br/>         两次B超是同样的结果,医生给我们的建议是引产,他们都是从优生优育的角度来说的,但最终决定还是要看我们。我一直没说话,没有人比我更爱我肚子里的孩子,我想留下她,问了几个医生和朋友,他们都建议放弃这个孩子,将来会更痛苦,长痛不如短痛......这些道理我都懂,但我还是放不下。B超根本不能确定是否有腭裂,如果腭裂严重的话她会不会吃不下东西,就会活活被饿死;如果是单纯的唇裂伤疤会伴随着她一生,她会不会自卑一辈子;她会不会怨恨父母一辈子,把她带到这个世界里来;现在社会竞争那么大,她会不会因为相貌的问题而被旁人歧视......我没法再想像下去,最后和老公决定:放弃。都是我不好,没有保护好她,我不是一个合格的母亲。<br/>         孩子多留一天,对我对孩子对家人都是伤害。我们决定第二天在当地的一家医院手术。出发前心里还是好犹豫,在家里匆匆忙忙吃了早餐就出发了。去到医院才知道必须要空腹验血,所以手术不得不推迟到下一天。我想是不是老天知道我的悲伤,让我和女儿再多呆一天,让我再多一天感受做母亲的滋味,这种滋味既甜蜜,又苦涩。此时,肚子里的孩子还不知道她将来的命运,还不知道父母就要抛弃她,她还是像往常一样,安静地睡觉,或者猛地给我一脚,那种滋味我永远也忘不了。晚上带着泪入睡,半夜梦中惊醒后还是泪,哭泪了继续睡。<br/>        醒来后枕头湿了一大块,我多么希望有奇迹发生,可是没有。入院前需要我和老公的签名,握着笔的手微微颤抖,一旦签名,手术的各项措施就要开始,然后护士带着去做各项检查。检查过后进行利凡诺注射,我以为上午就能把针水注进去,可是还有一项检查要中午12点才出结果,所以针水注射又推到下午,我们只得回家吃饭下午再过来。下午2点30分,我们来到妇产科室,医生也已到了那里。医生叫我排干净尿,以防把林凡诺注射到膀胱。然后医生把我带到注射室,里面很白很凉,老公也跟了进来,医生叫我躺下,我用委屈地望着老公,他握着我的手说:别怕。其实我不是怕痛,我知道,只要这一针打下去,我女儿就要永远永远离开我了。老公一直站在我的头的旁边,四只手紧紧地握住一起。我一直望着老公的脸,医生是如何操作的我一眼也没有看。医生在我肚脐底下按了几下确定注射位置,然后一针打下去,不是很疼,后来才知道注射的针筒很粗很长。不知道过了多久,医生弄完后说让我在那里躺半个钟头如果没有什么异常就可以回病床了。我说感觉冷,老公找了个被子给我盖上。我低下头看了一眼,肚皮上贴着厚厚的胶布。不知道这一针打疼了她没有?她是不是痛得在挣扎?<br/>        回到病房,接下来就是等待宫缩。这时候我妈打电话来了,说要来看我,怕我生产没有力气还煲了鸡汤要给我送来。其实我妈已经在来到路上了,不一会,房门被推开了,妈妈手里提着个保温饭盒进来了。天气冷,妈妈的鼻子被冻得红红的。妈还没坐下,就打开饭盒给我喝鸡汤。我的头一低,眼泪就哗哗地往下流。因为一直在家里保胎,我已经几个月没见我妈了,好久没有感受到母爱了。没想到这次见我妈会是这种情形。妈妈爱我,就像我爱我肚子里的女儿一样,叫我怎么舍得让她离去,可是我已经没有退路。我没有勇气面对未来出现的各种问题,我将一辈子活在内疚里。<br/>        医生说24到72小时内会有反应,我只能在病房里痛苦地等待着。病房里还有其他产妇在等待生产或者已经生产的,她们都是带着喜悦来带着喜悦走的,她们都是在欢喜地迎接新生命的到来,除了我之外,我是一个刽子手。利凡诺注射24小时后,肚子感觉微微疼了,直到晚饭过后,疼痛加重,但还受得了。10点过后,宫缩开始变得有规律,我痛得在床上翻来覆去,等不痛时就停下来打一会瞌睡。宫缩强烈时也不敢叫出声来,因为还要保留体力。半夜12点过后,疼痛加重,老公叫来了医生,经过检查医生说只开了一指,离生还远着呢,还告诉我引产比顺产还要痛,因为孩子不足月,宫颈还没软化,所以感觉比顺产更辛苦,叫我慢慢等,宫缩和疼痛可能会持续一个晚上。我躺在病床上听着这些话,痛得说不出话来了,我想这是上天对我的惩罚吧。老公一直没有睡,陪在我身边,我只能在两次宫缩之间休息一会,模模糊糊地快要入睡,宫缩又开始了。不知道痛了多久,我再也受不了,感觉下身有液体流出来。老公又叫来医生,医生还没检查开了多少指,看到我有血流出来,说会把床弄脏的,叫我去产房。没有轮椅和推床,是老公和大嫂扶着我走过去的。躺下后助产师用带着手套的手指检查我开了几指,然后说:你的水囊还很涨,我不敢捅破它,破了的话更加难生。然后就走了,丢下我们在那里。明明看到医生戴着一个助产师的牌子,怎么丢下我自己不帮助我生呢。宫缩断断续续,我只在宫缩最厉害的时候哼哼几下,我知道,我要保存体力到最后。可我感觉宫缩越来越频繁了,疼痛也越来越重,我再也受不了了,开始哇哇大喊起来,眼前的一切变得很模糊。我不停地对旁边的大嫂喊:教教我怎么生?我受不了了......情绪很激动胡言乱语也忘了说了什么。也许女人天生就会生孩子的,不知道过了多久(后来听老公说是凌晨3点多),我感觉在我最痛最痛的时候,有一个滑滑的东西滑了出来,落在我两腿之间——痛也随之消失。这个时候助产师进来了,下一步是把胎盘取出来,因为孩子不足月,胎盘是不会自己掉出来的。医生把手伸进去,摸索了好一会,没有成功,第二次把手指伸进去摸索后用力一扯,胎盘就下来了。我要求要看看孩子,说了好几次,最后医生抬起头看着我说:“别看了,看不看都是一样的,胎儿现在被水囊包着,是看不到的,你怎么脸色那么苍白?胎盘和胎儿我们医院是不处理的,要么你们处理,要么出50块钱叫一个阿姨处理,现在你们回病房打消炎针,一天后再清宫。”模模糊糊地我看到护士把胎儿放进了一个袋子,然后袋子放在了一个孤零零的角落。穿好裤子,大嫂和老公把我扶起来,向病房走去,出房门时,我转过头去再看了一眼那个袋子,好想冲过去把孩子抱回家。护士把门关上了,一扇门,阴阳相隔!<br/>        天亮后,睡得模模糊糊护士把一个阿姨带了进来,要我们给50块钱处理胎儿和胎盘。我连看她一眼的勇气都没有,我害怕以后在路上会看到她,我也没有勇气问她怎么处理,她要把我的女儿带到哪里。第二天清宫还是在那个手术室,一进门,我第一眼就望向袋子曾经呆着的那个角落,可是那里空荡荡得什么也没有了。清宫并不是我想象的那么痛,因为最痛的都经历过了,剩下的就是心痛。清宫完后当天,我就出院了。<br/>        回到家后,感觉乳房又涨又疼,再过一天,从乳头流出了一些乳液。我好伤心地哭了起来,这些奶本来是要留给孩子的,可是我的孩子在哪里?她是不是饿了,好后悔没有问那个阿姨到底把孩子埋在哪里,至少让我知道方向。楼下有孩子哭,我的孩子是不是也在哭着找妈妈。有时候看见天上的星星一闪一闪的,我想那是你的眼睛,你正在天堂看着妈妈呢。我把写给你的日记都烧了给你,希望天堂的你能收到。所有你的B超单我还留着,希望在我遇到挫折遇到困难时你能给我坚强。原谅妈妈,还没来得及让你看看这个世界就让你走了。他们说你只是淘气出去玩了,你还会回来的,你要记得回家的路,明年你要回到妈妈的身边。
    讨论区
  • 太可怜了,我看得都哭得稀里糊涂了。楼主,要坚强,相信属于你的更好的会来到你身边!
  • 小精灵兔兔 | 备孕中
  • 楼主,你一定要坚强,在月子里不要哭,对身体不好,我想你的宝宝一定在天堂里看着你呢,她一定希望你能够好好的生活。
  • 你这么爱他,孩子一定还会回到你身边的
  • 楼主,我看了哭了
    我也正在小月子,第三天
    我是空囊80多天,没办法,清宫了
    好好休息,健康宝宝一定会来的
    这个女儿也一定会感受到你的爱的
  • 知道这很痛苦,只能说,你们都经历了痛苦,孩子会重新修炼完美的来到你的身边。
  • 张家三小姐 | 备孕达人(大宝)
    现在楼主有有孩子了吗?看了你的经历我非常理解你的心情!我的孩子现在生病了以后的路是什么样我不知道,整夜整夜的睡不着,天天流泪,我觉得自己快崩溃了,但是有告诫自己要坚强不能倒下,真的真的觉得心太累
  • 哭死我了……可怜的人儿。宝妈我是做艾灸的,咱们先把身体调理好,宝宝还会有的,我的喂心是可以找我zxh0901L
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