就当这是一个空杯子，叨叨心事和心思。

楼主属于不会的事不干，干的事就要干好的人。婚前跟爱人同居了三年，从来都是TT避孕，爱人很怕我婚前怀上伤身体（楼主3个姐姐全是带球结婚的，楼主不想做第四个）。三年里只有两次换季时节，例假延后十几天，把我们俩都吓够呛，还好是虚惊。所以婚前没有一起怀过。等到备孕了，楼主心里害怕，怕自己跟老公不能有小孩，怕有小孩质量不好。所以严格戒烟酒才敢要。<br/>等到9月份的时候，戒烟酒三个月了。我们商量说等满六个月再正式要，现在先试试，探探路子攒点经验。这一下子就不好了。只要不避孕了，又打算要孩子了，就没有了什么试着要和正式要，心里的压力和在乎是一模一样了。<br/>9月，第一个月，无措施同房。那会儿不知道什么是排卵期，觉得不避孕哪天同房都会怀。第一次内射，楼主下身出粉，吓够呛。现在想可能那会真的是排卵期，因为前面的八月楼主看到了此生至今最漂亮的白带拉丝，那会还不知道。上班在厕所里看见的，吓的一脸煞白出来，同事以为我病了，我也以为自己病了。打算找日子看医生。9月结果：失败。趴爱人肩膀上哭了，被粉色吓到了，担忧有病怀不上。<br/>10月，第二个月，学习。天天用平板挂宝宝树。因为那会就是爱算宝宝预产期和星座，顺势看到了宝宝树。去做了彩超，想看看下面怎么样（三年前楼主得过一次盆腔炎，老是肚子隐痛太恐怖）。结果其他正常，两个问题：内膜薄和左侧囊性包块。医生说包块可能生理性可能病理性，让过一个月再去复查。10.1假期，回老家装修房子。9月底就来了例假，延续到10月初。<br/>11月，APEC又放假。先去济南旅游再回老家装修房子。等到了老家，总是低烧，爱晕爱睡，肚子胀的特别不舒服。我婆婆说，就是怀了也别老睡，搞得我想睡也不好意思睡。有一天，爱人说测测吧，买了普通不知啥名的验孕棒，在新楼还没装修地下室尿了，爱人给接了，测过后塞包里，等回到婆婆家，拿出来一看，粉印。那个时候很傻，没有想去确定一下，因为老看帖子诈胡啊什么的。我想过两天回北京查血。而且那会叫爱人来看，他就点头嗯了声就出去跟别人聊天了，我心里有镜子摔碎的声音，觉得他无所谓，那我就不要看重好了，而且不确定。那几天，肚子的那种难受，现在还依稀记得，胀的不行，隐痛。回京路上，吵架，我自控不住地心里有一团恶火，一直生气一直生气，然后开始褐色开始粉色开始红色，腰跟断了一样，我在火车上趴着腰都直不起来。第二天到了北京，早上留下一大块血块，第三天又是同样的一块。时至今日，我不确定那是生化还是着床失败还是一次痛苦的例假。但后果出来了：第一，我没当回事养身体，照样搞卫生碰冷水洗澡蹦哒，导致我整个冬天小腹和冰一样；第二：我开始害怕怀孕，如果那会真是刚怀孕，那种感觉好难受，我觉得难以忍受。可是血流的时间就比正常例假多了一两天，所以我选择认为那是一次有痛经的例假。<br/>12月，休息 。我害怕上个月真是生化，血流干净又快排卵期的时候去彩超，结果无问题，有排卵，内膜还是偏薄，左侧囊性包块自己缩小了。庆幸。医生说再看。<br/>15年1月和2月，春节左右，放弃。因为三地长途跑，累，老家总不适合小夫妻同房，而且小腹冰凉的懒得想。同房就当享受了，还跟做小贼似的。

年后春天回来，我跟万物一样复苏了。我踌躇满志，想着春天是生发的季节，我要努力。最后发现太幼稚了。<br/>3月，买了试纸，去医院复检，还是内膜薄，但是左侧囊性包块消失了，不见了。回家跟爱人都很高兴。结果失败。<br/>4月，买了试纸，喝了水鱼汤，喝了黑豆浆，监测排卵。这个月的卵泡非常好，长的很快，还很圆。内膜到了排卵日才0.7，监测确定排了。负责彩超的医生当时的表情我现在还记得，那是恭喜我恭喜新生命的表情（那家司机医院挺黑口碑差，但是彩超室的医生真的很好，我总觉得她像我二姐）。然后大夫给开了达芙通和雌二醇。我拿回家犹豫了半天要不要吃。我知道这是激素药，我几乎不生病，我排斥吃药，更何况这是激素。但是我考虑了没多久还是决定吃了。结果，停药两天后例假来了。这个月，我以为云淡风轻，天时地利，所有医生都觉得我必中。结果还是失败。这个月后我改变了，我开始看淡了这件事情，这么努力都无果，我选择顺其自然，不着急了。<br/>5月，爱人坐不住了，自己去检查精液。结果不好了，少精弱精。因为我要上班，他取精和拿报告我都没去。他拿报告的时候，不知道医生说了什么，有说必须试管的，有说能治有希望的。开了1K银子的药回来，爱人很沮丧。他开始把之前所有的失败归结到自己身上。特别着急，各种查资料研究，而我那会已经不着急了。我说没事，有就行，但是爱人看不开，他觉得身为男人他无法接受。这个月的排卵期，他很沮丧地同房。失败。<br/>6月，中旬老公强烈要求老中医，于是去同仁堂老中医。医生说不好，要调。于是每周500银子的中药，老公很乖地按时按量喝。中西结合，吃完了这个月的药。以上说不妨碍同房，这个月要上更好。每次我陪着去，顺道让中医看我，中医非说要查激素六项，我就去查了，报告给他看，再加上把脉，说我没什么问题。<br/>7月，下旬排卵的，吃完后爱人精液稠了。他还是特别紧张，而我真的是觉得难得偷闲偷欢，孩子早来晚来无所谓。上班时候我们微信长谈了一次，我终于给他掰回来点，不再那么着急那也激进。这次排卵期同房很完美，也没漏出来。结果，看八月。<br/>8月，我有半个月的暑假，爱人请假加调休陪我，我们一起去了青岛旅游。就呆了5天，累的屁屁的。回京的头一天姨妈杀到。本来爱人很期待这个月，而我本人觉得不怀更好。因为我下海玩了，还徒步了游泳了，吃海鲜了。这个月下旬又该是排卵期了。爱人把赌注压在了这个月，因为医生说，他吃的药，应该是这个月的排卵期能产生质量好的精子。我配合吧。

这就是我婚后的备孕过程。就一对生活正常，为人规矩的小夫妻而言，真是已经很漫漫长路了。遗憾的是自然无果。<br/>爱人刚开始是迷迷瞪瞪，有点无所谓马大哈，觉得让我受孕是分分钟的事。到现在惶惶如惊弓之鸟，为自己的毛病愧疚担心；我刚开始是急功猛进，担惊受怕，再到中间的沮丧失落，到现在看淡看轻甚至想放下。感觉我们的心，一路地挤了过来。让我思考了很多，而我却不知道如何说，也不想组织语言去说。只能说，自己干的事，感受真是不一样，特别刻骨铭心。

这中间印象最深刻的，有好几件：<br/>一，爱人比之前成熟了。所以啊，真的是男人想要孩子的时候，他才会去关注自己的脑子，盘算自己到底要怎么生活。所以想起去年婚后，我总担忧着急他活的太懵懂，老是催着逼着气着的日子，真觉得自己太傻太沉不住气了。今年又吵了一次，烦的我直接提离。后来，爱人的表现 让我感受到他真的改变了进步了，让我二心里有了更多的安全感。气顺了，我开始自我反省和约束，定下不动怒和自我修为的目标，希望自己在婚姻中带出一股正能量。而且现在，一想生气或吵架自己就觉得头疼挺恶心，脾气也好了很多。<br/>二，我们两口子都很喜欢小孩。我真的属于街上看见一小孩就巴不得借过来玩两天的主。自从爱人明确且持续稳定地表明了当爸的意愿后，我真的很想早日怀上。而这中间一系列的插曲，爱人在与少精弱精抗争路上的压抑和苦楚，让我很冷静地去看待了这个问题。不要强求，总会有的。我们是希望孩子带给我们更多的欢乐，而不是拿已有的快乐去换来一个孩子。以后作为母亲，我需要的技能是教育，跟现在的职业和个人素养还挺对口的。但是对于家庭，我需要的技能是经营。家庭是根，老公是干，我是藤蔓，孩子是果。我现在特别意识到根的重要性。如果意外怀孕，有了也就有了。既然是计划着要，我们会在时间每一分每一秒的前游中，去为这个家的向上和圆满做准备。等孩子的日子，我们有很多事做，夯实经济基础，培养个人素养，和谐家庭氛围，都是值得做有意义做的事。我仍然有颗浓浓的当妈的心，但是我跨越了焦躁冷静下来了。我也期待这个八月，我不想爱人再失望。他之前说他着急的理由之一，是不想我月月失望。当我不再失望的时候，我不想他失望了。<br/>三，我感谢这漫长纠结的备孕之路。最终我和爱人并轨了，可以体验下夫妻同心其利断金的宝贵心情。在这个过程中，我们熬过了婚后的磨合期，熬过了家庭纷扰带给我们的冲击，爱人慢慢成熟了起来，我慢慢冷静了下来。我们都在性格处事事业上天天向上。就我个人而言，这段时间的内心感悟和思考，是出校门后难得的人生总结。我不再任性，我开始以30岁的标准去慢慢约束锻炼自己。曾经的岁月里，我一直都有如18岁的张狂和20出头的大无畏。我慢慢的往理想中的自己走，内心希冀青春不在的时候我能爱上自己的味道。<br/>四，有个月，记得自己建了许愿贴。刚开始是一种倾诉，后来变成了一种任务。总觉得对于佛事宗教要虔诚。最后个人的感悟是：心是自由的，不是每个时间都想说同样的话。所以我坚持不下去那文字的东西，我只能退而坚守心诚。望心诚则灵。青春和年轻，是抹不去的涂鸦，有色彩斑斓，也有黑灰留白。成熟了后，愿万事求全，慢慢成就一幅安静的水墨。<br/>五，前几天，我爸爸打电话公然催孕，惹楼主一阵哭鼻子。一直以来都是家人亲友里的女眷心直口快，多方催促。爸爸一开口，顿时委屈万分。爱人说让我跟娘家人说是他的问题导致至今不能好孕。心里感动，但我从不觉得只是爱人的问题，或许我也有什么问题，在将来需要他陪我坚强面对。而且毕竟是我们的孩子，老人心急关爱自然感激，但是催促打击略为伤人。我选择看淡漠视他们的焦急，和爱人慢慢坚守慢慢等。<br/>这就是我这一年多的备孕心路，说出来很轻松开心。或许我改日好孕后，不会再有心情和记忆去记下这一生不会重来的一段。到如今，仍感恩。一切都会慢慢变好。愿我早日为母，全家齐乐天伦。

好长！祝心想事成

呵呵，谢谢你这么长都看了。就当总结了，跟那段暂告别。轻装上阵，继续向前。封了那段，就不觉得努力了这么久无果，省的我爱人太着急。